Dicas de Trânsito ou Sem tempo para escrever

Como tenho que colocar a casa em ordem, em vários aspectos, resolvi emendar a semana e dar uma folga para o blog.

Portanto, as seções Blogs que recomendo, Contos, Crônicas (tem uma no forno), Musas do Metrô (sim, vai voltar), Sobre…, ente outras que pulam para lá e para cá, só voltam semana que vem ou em edição extraordinária (que nunca entra).

Para não deixar sem postagem, vou colocando as bobagens que pululam em meu e-mail.

Arriverdérci

Dicas rápidas para não foder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, pôrra!!!!!

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo Centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

7. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!

8. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa moto fazendo aquele puta barulho com o escapamento, seja lá qual for o modelo: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

9. Nossa, um acidente!!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

10. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia, ou horário, de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!!! Como que a gente se acerta agora?

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